兄弟喧嘩が多いのはなぜ？親のNG対応と上手な関わり方を解説

1. 兄弟喧嘩が起きるのはなぜ？よくある4つの理由

兄弟喧嘩の「きっかけ」はおもちゃや順番などささいなことが多いのですが、その奥にはいくつかの理由が隠れています。理由がわかると、親の声のかけ方も変わってきます。

親の注目を取り合っている

子どもにとって、親は「自分だけを見てほしい」存在です。下の子が生まれたばかりのころや、親が忙しくてゆっくり話を聞けていない時期は、喧嘩が増えやすいもの。喧嘩をすれば親が来てくれる、という経験が続くと、注目を集める手段になってしまうこともあります。

気持ちをうまく言葉にできない

幼児期は、「貸してほしい」「今は嫌だ」といった気持ちをまだうまく言葉にできません。その分、手が出たり、泣いたり、大声を出したりして気持ちを表現します。年齢差があると、下の子は言葉で勝てずに手が出て、上の子は言葉がきつくなる、ということもよくあります。

物や順番、場所の取り合い

おもちゃ、テレビのチャンネル、お風呂の順番、ソファの席など、限られたものを分け合う場面はきょうだいげんかの定番です。ルールがあいまいだと「ずるい」「先にやったのに」という不満がたまりやすくなります。

疲れ・眠さ・空腹

夕方や寝る前、お腹がすいている時間帯に喧嘩が増える、と感じたことはありませんか？体調や生活リズムの乱れでイライラしていると、普段なら笑って流せることでもぶつかりやすくなります。

2. 兄弟喧嘩は悪いこと？子どもが育つチャンスにもなる

喧嘩が多いと心配になりますが、きょうだいとのぶつかり合いは、子どもにとって「身近な相手と意見が違ったときにどうするか」を練習できる場でもあります。

• 自分の気持ちを言葉で伝える
• 相手にも言い分や気持ちがあると気づく
• 交代する、分ける、ルールを決めるなどの解決策を考える
• 言いすぎたときに謝る、仲直りする

カナダ・ウォータールー大学のロス教授らが5〜10歳のきょうだいがいる48家族を対象に行った研究では、親が「仲裁（メディエーション）」の方法を学んで喧嘩に関わったグループの子どもは、相手を責めるよりも、問題を整理したりルールを話し合ったりする方法を多く使うようになったと報告されています。

つまり大切なのは、喧嘩をゼロにすることよりも、喧嘩のあとに「どう解決するか」を子どもが学べるように関わること。そう考えると、少し肩の力が抜けるのではないでしょうか。

3. 兄弟喧嘩で親がやりがちなNG対応

忙しいときほど、つい早く終わらせたくて言ってしまう一言があります。悪気はなくても、子どもに不公平感を残したり、喧嘩を長引かせたりすることがあるので気をつけたいところです。

「お兄ちゃん（お姉ちゃん）なんだから我慢して」

上の子に我慢を求める言葉は、とっさに出やすい一言です。でも上の子にとっては、自分が先に生まれたことを理由に我慢させられる、理由のない不公平に感じられます。続くと「親は下の子の味方」と受け取り、下の子への当たりが強くなることもあります。

見ていないのに、どちらが悪いか決めつける

泣いている子が被害者とは限りません。途中から見ただけで判断すると、もう一方の子は「わかってもらえなかった」という気持ちを抱えたままになります。

ほかの子と比べる

「弟はちゃんとできているのに」「お姉ちゃんはもっと優しかった」といった比較は、きょうだいを競争相手にしてしまいます。比べるのではなく、その子自身の行動を具体的に伝えましょう。

叩く・怒鳴るで止める

2020年4月に施行された改正児童福祉法などで、しつけのための体罰は法律で禁止されています。また2022年12月には民法も改正され、子の人格を尊重する義務や、体罰など子の心身の健全な発達に有害な影響を及ぼす言動の禁止が明記されました。「叩いちゃダメ」と言いながら親が叩けば、子どもは「強い人は叩いていい」と学んでしまいます。

4. 兄弟喧嘩への上手な関わり方｜見守る・止める・仲立ちする

兄弟喧嘩への対応は、毎回「止める」必要はありません。状況に合わせて、関わり方を3つに分けて考えると判断しやすくなります。

関わり方	こんなとき	親のすること
見守る	口での言い合いで、危険がない	少し離れて様子を見る。解決できたら「自分たちで決められたね」と認める
止める	叩く・蹴る・物を投げるなど危険がある	すぐに間に入り、体を離す。気持ちが落ち着くまで別の場所へ
仲立ちする	言い合いが続き、自分たちでは解決できない	それぞれの言い分を聞き、解決策を一緒に考える

年齢差が大きい場合や、どちらか一方がいつも我慢している様子があるときは、早めに間に入ってあげてください。

仲立ちするときの4ステップ

1. 落ち着かせる：興奮しているときは話し合いになりません。まずは体を離し、深呼吸をしたり、お茶を飲んだりして落ち着く時間をとります。
2. 一人ずつ話を聞く：「何があったの？」と順番に聞き、途中で口をはさまないルールにします。親は判定役ではなく、聞き役に徹するのがコツです。
3. 気持ちを言葉にする：「使っていたのに取られて悲しかったんだね」「早く遊びたくて待てなかったんだね」と、それぞれの気持ちを親が言葉にして返します。
4. どうするか一緒に考える：「どうしたらいいと思う？」と子どもに聞き、タイマーで交代する、一緒に使うなどのアイデアを出してもらいます。自分たちで決めた方法のほうが守りやすくなります。

5. 上の子・下の子それぞれへの声かけのコツ

上の子には「頼りにしている」と「甘えていい」を両方伝える

上の子は、親に頼られる場面が多い分、我慢していることも少なくありません。「いつも手伝ってくれて助かってるよ」と感謝を伝えつつ、「今日はママ（パパ）を独り占めしていいよ」と甘えられる時間をつくってあげてはいかがでしょうか。

下の子には、言葉で伝える練習を

言葉で勝てない下の子は、手が出たり大泣きしたりしやすいもの。「『貸して』って言ってみようか」「『やめて』って言えばいいよ」と、使える言葉を具体的に教えてあげると、少しずつ手が出る回数が減っていきます。

年齢が近いきょうだいは「平等」より「その子に合わせて」

年齢が近いと、何でも同じでないと気が済まないことも。ただ、すべてを完全に平等にするのは難しいものです。「〇〇ちゃんには〇〇ちゃんの、△△くんには△△くんの大事なものがあるよ」と、それぞれに合わせた対応をしていることを伝えるのもひとつの方法です。

6. 兄弟喧嘩を減らすための日ごろの工夫

喧嘩が起きたあとの対応だけでなく、起きにくい環境をつくっておくことも大切です。こども家庭庁の「体罰等によらない子育て」の資料でも、叱らなくてもよい状況をつくるために身の回りの環境を整えることや、良い行動を具体的に褒めることがポイントとして挙げられています。

• 一人ひとりとの時間をつくる：1日10分でも、きょうだいのどちらか一人と過ごす時間をつくると、注目の取り合いが落ち着きやすくなります。
• 取り合いになるものはルールを決めておく：「タイマーが鳴ったら交代」「曜日でお風呂の順番を決める」など、事前に決めておくと揉めにくくなります。
• 自分だけの物・場所をつくる：「これは自分だけのもの」と決めた物や箱があると、安心して貸し借りできるようになります。
• 仲よくしている場面を褒める：喧嘩のときだけ注目されるのではなく、仲よく遊んでいるときに「二人で作ったの？すごいね」と声をかけましょう。
• 喧嘩が起きやすい時間帯を知っておく：夕方や寝る前など、疲れが出る時間は軽食や休憩をはさむのもおすすめです。

それでも毎日喧嘩が続いて親のほうが疲れてしまうときは、一人で抱え込まないでくださいね。自治体の子育て相談窓口や、地域によっては「親子のための相談LINE」などでも、きょうだい間のトラブルについて相談できます（実施の有無や受付時間は自治体によって異なります）。

7. まとめ｜兄弟喧嘩は「解決する力」を育てるチャンス

最後に、兄弟喧嘩への関わり方をおさらいしましょう。

• 兄弟喧嘩の奥には、親の注目の取り合い、言葉の未熟さ、取り合い、疲れなどの理由がある
• 「お兄ちゃんなんだから」「どっちが悪いの」の決めつけ、比較、体罰は避ける
• 口喧嘩なら見守る、手が出たらすぐ止める、続くときは仲立ちする
• 仲立ちは「落ち着かせる→話を聞く→気持ちを言葉にする→一緒に考える」の4ステップで
• 一人ひとりとの時間やルールづくりで、喧嘩の起きにくい環境を整える

喧嘩をするのは、それだけきょうだいが本気で向き合っている証拠でもあります。完璧な対応を目指さなくても大丈夫。今日の喧嘩のあとに「話し合えたね」と一言かけるところから、始めてみてはいかがでしょうか。

出典・参考：こども家庭庁「体罰等によらない子育てのために～みんなで育児を支える社会に～」／法務省「民法等の一部を改正する法律（令和4年法律第102号）について」／東京都福祉局「親子のための相談LINE」／ScienceDaily「Teaching Mediation Skills To Parents Helps Siblings Resolve Conflicts」（Smith & Ross, Child Development, 2007）